Drabble: Letter to love that never has been

Letter to love that never has been

Cada vez que escucho esa canción me aferro más a ti, aunque sé que no la hiciste precisamente para mí,  aún la siento como mía…

Quiero tenerte cerca y decirte cuanto te necesito, hacerte sentir a punta de besos cuanto te he extrañado… pero estas lejos… en el lugar más lejano que puedo concebir… junto a él, quizás no físicamente, pero tu mente y corazón lo están… Y eso, me enerva hasta los huesos.

Pero luego tenerte al frente y que una vez más me recalques que todo tu mundo está con él hace crecer en mí una ansiedad desesperante, ¿Alguna vez notaste el comportamiento errático y enfermizo que tenia cuando te observaba? Solo puedo suspirar al recordar la sonrisa socarrona que me dirigías… me daba tanta esperanza, anhelo, alucinaba tanto por ti. Pero como siempre solo me usabas como distracción porque él no estaba ahí contigo… solo quisiera que estuvieras consciente un momento y preguntarte una cosa, ¿lo disfrutaste tanto como yo sufrí?

Sé que preguntarte esto ahora puede sonarte absurdo, tu eras consiente que yo sabía donde me metía, no me lo dijiste con palabras pero si con actos. Las veces cuando llegabas muy tarde, cuando simplemente no lo hacías o cuando te desparecías por días, esas marcas por todo tu torso, cuello y labios abusados… cuando respondías sus llamados y salías presurosamente de casa.

Quisiera preguntarte otra cosa… ¿No sentías al menos lástima por mi?. Nuestro matrimonio era una farsa, eso ambos lo sabíamos. Te deje hacer lo que te diera la gana, porque así al menos tu eras feliz. Pero supongo que la avaricia es un pésimo defecto, querías tenerlo todo, la aceptación de tus padres, el cariño de la gente pero sobre todo a él.

No hiciste bien el cálculo querido mio y aunque trataste de que con nuestra unión tu amor por él no desquebrajara el equilibrio impuesto, se te escapo de las manos un ínfimo pero importante detalle… él no quería compartirte con nadie, aborrecía ser plato de segunda mesa aunque ese título fuera totalmente mío.

A veces deseo retroceder el tiempo para no haber aceptado tu propuesta, darme cuenta que tu interés hacia mi era fingido, que tu ya tenias a alguien en tu corazón y que solo me necesitabas para la estafa perfecta.

Fui ilusa, lo admito. Estaba tan cegada por esa asombrosa luz que transmitías donde ibas, que no note las señales, no le hice caso a mi instinto, fui estúpida y lo pague muy caro. La equivalencia de intercambio es una mierda ¿no?

Lo que quizás me duela más, es haber presenciado como tu chispeante y envolvente aura se opacaba, el proceso fue lento y muy doloroso. Después de esa pelea, Shim Changmin se alejó de ti, quiso seguir con su vida, se casó, tuvo hijos y aunque sé que después de un tiempo se reconciliaron y seguían frecuentándose ya no era lo mismo, ya no eras prioridad para él. Aunque ambos supiéramos que ese amor que se profesaban aún se mantiene, supongo que sigues siendo inteligente y te diste cuenta que solo el amor no era suficiente. Lástima que fue muy tarde, si me hubieses pedido el divorcio y te hubieses ido con él mientras mi amor por ti era tal que deseaba que fueses feliz de la manera que sea, todo seria diferente. Pero tanto tu orgullo como el suyo son grandes, nunca admitirán sus errores, más nunca también admitirán que se necesitan a tal punto de morir en vida si alguno de ustedes falta.

Ahora necesito respirar, alejarte de mí, hoy se acabó y no estoy dispuesta a retroceder, el pasado digno pretérito, pasado es…

El puro amor que te profesaba, se convirtió en el odio más oscuro que alguna vez conocí. Tu lo moldeaste a tu estándar y antojo… a tu imagen y semejanza.

Yo sé que el cielo, para ti, es el lugar donde finalmente puedas estar con él, pero saber que hasta tu pensamiento aún después de todo lo que paso le pertenece, es el peor de los infiernos para mi… gracias, muchas gracias Kim Jae Joong por destrozarme la vida y como soy tan agradecida me encargaré que nunca puedas reunirte con él, ni en la muerte.

Mi vida ahora solo tiene tonos grises, el amor es solo una artimaña más para hipnotizar a inocentes, la venganza es mi método de vida y el odio mi mejor aliado.

La pared frente a mi se muestra ondulante, un naranja ondulante que me marea, subyuga mi mente y recuerda el opaco atardecer, aquel que no quiero recordar,  ese del que no puedo escapar, palabras vacías salen de mi boca mientras me intoxico con el olor del almizcle, me hacen delirar, imitan una sublime locura… una desesperante pero adictiva locura…. 

Ser libre no suena tan descabellado, pensar en saltar suena tan reconfortante, pero luego de todo estos sentimientos… cuando me pregunto... ¿hubieras estado dispuesto a atraparme luego del salto?, o quizás ¿serías capaz de esperarme en la jaula cuando regrese?, río por mi inmadurez, es mejor que por ahora no me enfrente al duro suelo… , el techo comienza descender, las mamparas hacen el baile más histriónico que he visto en mi vida, los muebles se deforman y solo puedo observar que el piso me traga lentamente, ¿serán efectos secundarios  del estado enfermo de mi mente? 

Quiero creerlo, sigo sin poder decidir acabar volviéndome loca o esperar que me alguien me salve abriéndome la jaula, pero aún conservo el temor que nadie me este esperando fuera.

A veces escapar parece la manera mas sencilla de afrontar todo, pero llega el momento de la verdad, donde estas con la espalda sobre la pared y un pie sobre el abismo. El abismo de tu proceder mal intencionado, de tu proyecto de amor no realizado, del único lugar donde tu ni yo seremos felices. A ese que mientras pasan los días estoy dispuesta a ir si tú te vienes conmigo.

~Fin~

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Ohhh vale…este shot es tan tan ardido… jajajaja el estado anímico de la persona influye demasiado.

Tenia el bosquejo escrito desde marzo, en un comienzo iba a ser un relato brindado por Changmin, un amor enfermo, doloroso, pero lo cambie porque quería explicarme ciertas cosas. No estoy muy segura si representarme a mi misma con el personaje femenino de la historia, pero si puedo decir que los sentimientos los saque de muy dentro. Lamentablemente soy incapaz de odiar hasta tal punto, de solo pensarlo me enferma pero siento la necesidad de plasmar ciertas cosas sobre la vida y las relaciones entre personas, que son más complicadas de lo que alguna vez lograré comprender.

Dedicado a Kimmi_Lin y a Kim Jae Joong (facebook)

Espero sus comentarios ;D